THUMP vodič uhvati li te zov prirode u klubu!

 

Jedna od njih je ideja da će te dok dereš džonove i vlažiš grlo na dezigniranom pojilištu šanka u jednom trenu majka priroda zazvati kao sadistički Tarzan do one porculanske vile u mračnom zaboravljenom kutku kluba, da će sve ono što si nekoliko sati prije trpao u sebe kao podlogu za planirani alkoholni izlet odjednom objaviti svoje neminovno nadolazeće nasilno napuštanje tvoga tijela, tamo negdje među vulgarnostima išaranim zidovima, zapišanim daskama, sumnjivim ključanicama, mokrim razgaženim wc papirom kao dekoracijom, pokojim uloškom ili rabljenim prezervativom čisto kao šlagom na torti.

 

Crijevni raspored nije briga gdje si, nije ga briga koliko je red i koliko ti baš nije zgodno čučati u nadi da nećeš pokupiti neku opskurnu bolešćuru, nije ga briga hoćeš i morati kvadratićima papira oblagati oval koji je vidio više guzeva no što bi itko ikada trebao… Pa si baci oko na neke savjete niže kako i situacija bila gerilski riješena, naprintaj si ove stranice i ponesi ih sa sobom, ako ništa drugo kao samomotivaciju i da imaš što čitati da se opustiš, ili u alternativnom slučaju nedostatke papira, nađi im drugu primjenu….

 

Ne suzdržavaj se

 

Ure udaraju 2 ujutro, čuo bi ih da udaraju, ali sada su ti bubnjići već u totalnom stanju desensitiviziranog transa polugluhoće od nekoliko sati nabijanja i odjednom ga osjetiš, izdajnički pritisak koji zove na broj dva, rekli bi ljudi da će, ne odgegaš li se do onih zlokobnih vrata u dnu prostorije na vrijeme, ventilator udariti upravo ono što je tvoj trenutni primarni problem. Pa kreneš kroz gužvu, laktariš ljude, laktare te nazad, pokupiš koji udarac ekipe koja pleše zatvorenih očiju vjetrenjača stilom, i čitavo vrijeme samo moliš bilo koje božanstvo ili ezoterijski entitet na koji si pretplaćen da nema reda pred wc-om i da je koliko toliko ne nalik nečemu nakon apokalipse. Naravno da dolaziš do reda u kojem još dobrih 20 minuta usmjeravaš svu svoju energiju u ušutkavanje zova kojeg čuješ sa sada već poprilično glasnom boli koja tu i tamo šibne u trbuh.

 

Napokon si na redu, ulaziš u kabinu pokušavajući disati što je pliće moguće, razglabajući simultano u glavi činjenicu nastranosti ove prakse zajedničkih lokacija za olakšavanje naše vrste. Shvaćaš koliko smo gnjusni i odlutaš na mjesto gdje smo virus planeta, zatvaraš vrata, gotovo udavljen u slabo ventiliranoj jazbini osjetiš kako beat udara kroz tanko drvo kroz koje se sve čuje. Pažljivo pokušavaš ne ugaziti u ni jednu od sumnjivih lokvica na podu, dok se istodobno trudiš očistiti školjku bez da je dodirneš, i shvaćaš da nema ključa. Tada postaješ kontorzionist koji proklinje život i pokušava jednom nogom držati vrata, a drugom se držati iznad školjke. Požuri!! Imaš samo koju minutu prije nego što ti zaznojeni pripiti tip ili žena ispred vrata krene nabijati po tankoj šperploči ne bi li te požurio. Obavi što trebaš gerilski i bježi otamo. Peri ruke, obavezno ih obriši u sebe jer papira nema!

 

Molim te, bez obzira koliki je red, nemoj na pod!

 

Sjećaš se klipa od prošle godine koji si gledao na LadBible? Sjećaš li se? Ako si taman zaboravio i procesuirao ovu situaciju i sada smo te podsjetili, nema na čemu. Poanta priče je – ne budi životinja!

 

Planiraj unaprijed

 

Vjerojatno imaš dovoljno godina da ti je do sada jasno kako funkcionira tvoj organizam. Jasno ti je da neke stvari prolaze sustav brže od drugih i koliki vremenski prozor imaš prije nego te sfinkter stjera kvragu. Ako znaš koje namirnice su okidač, izbjegavaj ih večer prije, ostavi onaj kebab, pizze, maminu sarmu, litre kave ili sok od šljiva koji toliko voliš za nedjeljno triježnjenje. 

 

Provjeri ima li papira!

 

Jedan životni savjet. Prije nego usereš situaciju provjeri imaš li sredstva da je saniraš. Sama pomisao na usamljeno sjedenje u mračnoj kabini, gologuz, s neonskim svjetlima koja tu i tamo trepere dok ti bespomoćno visiš u limbu razmatranja potencijalne kolateralne štete toga da sada samo navučeš gaće nazad, je apsolutno zastrašujuće mračno mjesto paranoje od kojeg su sazdane noćne more. Možeš napraviti stotine dobrih stvari, ali proporcionalno tome koliko si dobar s ekipom s kojom si u klubu raste i vremenski period beskrajne sramote koju ćeš trpjeti pojaviš li se sa smeđim žigom a hlačama ili suknji. Ako ti se ovo dogodi, žao nam je, nema ti pomoći, u nekim greškama si sam!

 

I još jednom za kraj!

 

Peri ruke! Bazična ljudska pristojnost!

 

 

 

 

 

Izvor: Vice Srbija